So Allein Will Ich Nicht Sein

[Foto en Vichuquen, Mayo]

Nadie se acostumbra realmente a estar solo.

Algo para pensar, quizás.

[Foto en los Molles]

Retar a la muerte es una grosería, pero sin embargo te hace sentir más vivo.

Y ver como llega en busca de otros, es un golpe en la cara, para decirnos una vez más.

Vive imbecil, apesar de todo vive, que nadie más lo hará por tí, pues la muerte está tan segura de su victoria, que nos da una vida entera de ventaja, pero está en tí el poder disfrutarla.

Semanas donde vi alguien que nunca en mi vida había visto, pero el cáncer se lo llevaba procazmente. Dispuesto a morir en paz sabiendo que quería vivir, dando una gran lección a los que supuestamente sanos lo veíamos en su lecho de muerte.

Aferrado a la vida le decía adios.

Sentí sus últimos momentos, sin estar ahi y sin que nadie me lo dijera, y esa conexión no se me olvidará jamás.

Mucho que pensar... y unos días en tranquilidad me sirvieron para poder entender variadas dudas que acudían a mi cabeza.

Corroboraba una vez más; "Por muy oscuro que sea el tunel, tiene final, y la vida en frente está, no la busques, simplemente vívela y entenderás "

This is the art of abortion

This is the damned story
About who cannot breath
Someone brought him to this life
but he cannot stays

Look at that creature
you broke down his past
And his future
And everything so fast

Was it your only option?
see now, there’s not motion
in a silent ocean

* This is the art of abortion!
go out and stop a life
No matter if you’re wrong
Who cares if it’s your fault?

I would like to see you
Inside an unknown place
a metal monster is arriving
and it’s cutting your face

I would like to see you
inside a unknown place
There’s something
absorbing your head !!!

- Now.. could you abort again??!!!

* This is the art of abortion
go out and stop a life
No matter if you’re wrong
Who cares if it’s your fault?




In construction...

Emigra a través de la brisa.

[Foto editada, pero soy yo en una playa oculta llamada "Las docas" más alla de Laguna Verde]

...Parada donde el mar acaba, pregunta porqué tendrá q soportar
...El viento golpea su cara, y le muestra de frente la realidad
...Perdida mirando una linea, horizonte lejano le suelen llamar
...Donde la mirada se pierde.. donde el sueño muere y no volverá
...La brisa tan cruel y tajante llevando en su pecho dagas de cristal
...Forjando a caer una lágrima que desde tiempos quería escapar
...Camina sola por tal camino, mirando a su lado no hay nadie mas
...Como ave fría y solitaria, quisera al denso invierno volar
...Siempre es de noche en aquel despertar, siempre oscuro ha de estar
...Mirala, pues sigue buscando respuesta en cada mirar
...Y cada ola se suicida, se suicida contra el mar
...Aquel espiritu sangrando en vida, por cielo cristalino camina
...Escalando gotas de metal, subiendo a la roca mas alta, tan solo para observar
...Perderse nuevamente, en esa linea que horizonte lejano le suelen llamar
...Donde la duda crece, la tristeza desaparece, pero renacerá....

¿Podría ser mejor?

La música y los recuerdos siguen siendo la infaltable droga para seguir viviendo, probablemente la inconciencia avanza, y las puertas de aquel mundo se cierran. ¿Acaso llegará alguien para impedir que se cierren?. No sé. A veces se me olvida que no hay nadie ahí y simplemente camino mirando hacia abajo.
El futuro tan incierto vendrá de algún modo, y no busco descubrirlo. Habrá entonces que seguir la senda dibujada por tiza en el agua, todo es tan confuso, perdí el reflejo pero ya lo encontraré o quizás no. El espejo estará entonces en la mente y no alfrente.
Los secuenciales estados volverán completando su ciclo una vez más. Habrá de todo, se podrá y no sentir. Queda netamente a opción propia.
Una pausa vendría excelente, una cerveza, música y alguien, quizás alguien.. sería entonces mejor. Por el momento guardo mi droga en sus miles de ritmos.
¿Sería entonces... mejor?

Más vale reir y dejar los problemas.

(Foto en mi patio)

Seguiré entorno al mismo tema, ya que me es muy significativo.

Hay cosas frustrantes, tontas, dramáticas y las que me pasan a mi.
Si miro desde comienzos de año, ha sido un año bastardo pero citando al dicho popular " No hay mal que por bien no venga" ; creo que esta no es la excepción. Todas estas descepciones y desgracias, me han servido para aprender mucho y abrir los ojos ante tantas cosas que ignoraba o no quería creer.

Sin embargo, entre las cosas que he podido entender y sacar por conclusión es que mas vale no hacerse problema por cosas que realmente no importan. ¿Y cuales realmente importan? La verdad ya ni lo sé.
Por lo tanto, para vivir mejor es necesario dejar el rencor a un lado, no esperar nada de nadie, y como dijo alguien por ahí "Porque si no esperas y llega, que mejor sorpresa" .

Asi que lo mejor aquí es mirar atrás, aprender de los errores, madurar de una vez por todas, pero reir, y darse cuenta las estupideses por las que uno se hace problema.

Continuará...


Saludos a quien lea.


Kampeta

De fondo: Stratovarius - Forever

Descepción ¿Nuestra culpa?

[Parto con una mini aclaración... La palabra es DESCEPCIÓN, pero con el tiempo derivó a DECEPCIÓN, al igual que otras palabras que con el tiempo sufren modificaciones Ej: Obscuridad - oscuridad]

Mucho se agota; el tiempo, la confianza, la credibilidad, la esperanza, la disponibilidad, la paciencia, las emociones y toda esa mierda.

Y... no hay mejor causante que la descepción.

Siendo realista, la descepción la causamos nosotros mismos. Confiamos a ojos tapados, en muchas estupideces, como pensar que una persona puede estar ahí cuando la necesitas. Creer ridículamente casi en la perfección, olvidando que somos seres humanos, que erramos mil veces, y caemos en el egoismo y la ceguera inutil muchas veces.

Cuantos hable esta semana con descepcionados porque pensaron que tal persona podría escucharlos como ellos lo habían o la habían escuchado, o habrían de estar ahí cuando fuera necesario.

Defintivamente la descepción es en mayor parte nuestra culpa, nos formamos un mundo casi color de rosas, y cuando abrimos los ojos y nos damos cuenta que no es así, PFFF!!! descepción a la vista!. La descepción no es más que destaparse los ojos de la jodida realidad. Creer que el mundo está cuando lo necesitamos es pura basura, si existe gente así es muy poca. Más vale no esperar y acostumbrarse a vivir. Se me acabaron las ganas de escribir otro día sigo..


Saludos para quienes se den la paja de leer esta porquería.

He vuelto!!!

Ah.. carajo, casi dos meses sin internet, se me hicieron eternos, a dispensas de otras personas. 2 meses repletos de problemas, mal estares y cuando mas necesitaba escribir y desahogarme por estos lados, no podía. Pero... qué más da? Aquí estoy de nuevo; algo cambiada y confusa.

La verdad es que gravito en un lugar que creo haber conocido unos 10 meses atras, vuelvo a ese mundo de no sentir mucho, donde casi nada emociona, donde ya las palabras casi no sirven, el mundo donde todo está incompleto, ni yo lo entiendo. Aunque... Es necesario entenderlo?

El tiempo sin internet - que, claramente es mi vicio - me sirvió para pensar demasiado, emigrar a tipicos razonamientos existencialistas, o vagar por recuerdos nuevamente, analizar qué he hecho, que me han hecho, qué ha pasado, dónde estoy, quienes me rodean, y mucho de lo que creía no es, o quizas nunca fue.

Notablemente, he vuelto distinta. Objetivamente, no sé si para mejor o peor, ahora miro de otra perspectiva.

Jajajaja, sé que leyendo esto da a pensar que enloquecí, o que simplemente hablo estupideces. Pero mi pregunta favorita.. ¿Qué más da?


Saludazos a todos y disculpas por no visitarlos en sus paisajes.



He vuelto, y ya me daré el tiempo de pasar a verlos.


Kampeta

Una copa de Amaretto y mil recuerdos

Quizás escriba sin tener pauta esta vez, simplemente dejandome fluir.

Hoy, una copa de amaretto en mi mano, me trajo mil recuerdos a la vez.
Amaretto.. dulce y exótico amaretto, como cada gota de aquel dulce alcohol me impregnaba del sabor de aquellos besos, y es que solo en soledad pude apreciarlos más, como los extraño. Secos están mis labios.
Pasado, todo tiempo es pasado... No hay disculpas, ni arrepentimiento que valga, si no es para enmendar errores.
Memorias insolentes, no las culpo, mas las reprocho.
Son casi las 4 de la mañana y mi conciencia aún me castiga, no volveré a errar en aquello, espero que no, pues meses me castiga el error.
Estúpido escrito, incoherente para muchos, quizás.
Pero oculta bajo el manto de la noche, y fugitiva ante las miradas, la soledad amarga mi estadía.

Sin ideas claras, sin contundencia en el escribir, sin un contexto pauteado, sin nada interesante...Me retiro una vez más, a encerrarme en tal bella habitación, donde las preguntas eran respirables, y mi mundo .. aquel donde solo existen.. mis recuerdos y yo..

Opté por callar..

.. El Aire se hacía cada vez más denso, al punto de provocar una leve dificultad para respirar. Entonces, ansiaba gritar, desgarrarme la garganta de tanto gritar.. o talvés golpear la tan callada pared hasta destrozar los débiles nudillos de mi mano, o llorar, llorar, y llorar.. todo habría servido, aunque de una mínima forma.. Sí.. todo pudo ser una opción.
Sin embargo, el silencio era tan abstracto que podría decirlo todo, pues de que valía ya.. hablar.. Opté por callar..

Escuchaba como la incredibilidad los consumía.. pero yo... progresivamente cerraba las compuertas de mi propio mundo.. Me encerraba en aquella habitación oscura; donde las preguntas eran respirables, Sí... ese lugar, una sensación agridulce me cubría por completo. Era cómodo estar allí, no obstante, la estadía se tornaba desagradable.. Recuerdos iban y venían, vivía una vez más esas palabras, risas, llantos, sufrimientos, esos besos.. ¡Sï! esos besos de dulce amaretto, luego sangre en mis manos desgarradas por la ira, soledad, un tornado de recuerdos nuevamente...
Y aquella habitación oscura, mi mundo, mi complejo y extenso mundo... me lo arrebataban otra vez . ¡¿Por qué?! .. si era lo único que me dejaba vivir a conciencia.. si salía de aquellas paredes construidas con recuerdos, volvería a perderlo.. mi mundo..

Abrí los ojos, apesar de que estaban abiertos.
Presionada dije una fracción de lo que tanto anhelaba decir..

Me escucharon.. vieron mi rabia, la respiraban..

Yo tan solo pedía que se quitaran las manos de los ojos, y me vieran.. solo por un momento..

Pero les favorecía decir que - Sí- en algunas cosas tenía razón.. pero en la mayoría erraba rotundamente... Porque según aquellos ingenuos.. solo lo decía por envidia, o un (pseudo) Egoísmo..

Me escucharon.. no lo niego.. pero por inercia..
Volvieron entonces a sus lugares, a sus conversaciones, a su paz armada, a sus traiciones, pues otra vez plagaban el aire, la noche, el día, la lluvia.. ¡Todo.. maldita sea!.. ¡ Con su jodida ceguera!

Ya era tarde... uní mis labios con el hilo de la indiferencia, era lo único que me quedaba... los amarré firmemente.. y Sí... claramente.. Opté por callar..


[Saludos y gracias a quienes se dieron el tiempo de leer... ]